Give Me Another Chance

aku sudah menceritakan semuanya, kebohonganku, ketulusanku, rasa sesakku, dan kenyamanan tak terhinggaku saat aku menjalaninya denganmu. aku masih rela untuk setiap malam berbicara sendirian di telpon, hal yang kamu sebut memfikabobokan, lalu aku mematikan telpon saat kamu sudah tertidur. aku masih rela mengantri berebut tiket bus untukmu, agar kamu dapat pulang tepat waktu. aku masih rela menunggumu berjam-jam di terminal, saat menjemputmu kembali. aku masih rela memakan masakanmu, makanan kesukaanmu, menyukai warna favoritmu, menyenangi semua hal yang kamu sukai. dan aku masih rela menyebut namamu di setiap doaku. aku masih ingin menjadi lebahmu, lebah yang membuatkan madu, bukan menyengatmu. aku rela melakukan itu semua, ikhlas, tulus, aku melakukannya karena rasa sayang yang bahkan dosen kitapun tidak akan sanggup mendefinisaknnya dengan kalimat. aku tidak takut dicerca orang lain, aku tidak takut dijauhi mereka, aku tidak takut. tapi aku takut kehilanganmu, sangat takut, takut. aku menyayangimu di setiap detik dalam tahun-tahun yang kita lewati, tulus. jika ini karena salahku, aku memohon maaf, aku hanya ingin mendapat kesempatan untuk membuktikan bahwa aku telah berubah, bahwa aku hanya ingin membahagiakanmu semampuku, ingin terus bersamamu, sekarang, dan, selamanya. aku sayang kamu, vhe. kalau kamu mungkin baca tulisan ini, sms aku, aku kangen kamu, tuhan tau perasaanku, alam tau air mata yang setiap malam aku lepaskan untuk mengingatmu. aku sayang kamu. aku hanya ingin mendapat kesempatan. hubungi aku saat kesempatan itu ada.

-bee-

Selamat pagi, lovhely vhe. Maaf, sepagi ini aku mencintaimu, dan membenci keadaan.

selamat pagi, lovhely.

apa yang membuatku menulis surat sepagi ini ? ya, rasa rindu.
apakah itu berguna ? entahlah, yang ku tahu kejadian kemarin merubah semuanya.
kita putus, hal kedua yang ingin aku hindari selain masuk neraka.
aku mencintaimu, kamu pun ya. tapi orang tua mu, beliau.. ah sudahlah, tidak baik menjudge orang tua, bagaimanapun aku jyuga mencintai orang tua mu, kecuali larangannya kepadamu tentunya.

entah apalagi yang bisa aku pikirkan, yang bisa aku lakukan, ah maaf, aku sudah mengatakannya berkali-kali ya ? maaf.
tapi begitulah vhe, semua benar-benar terjadi, tidak ada lagi pelukan menenangkan, tidak ada lagi ciuman menghangatkan, aku akan rindu itu semua.
aku masih ingat, bagaimana aku bercerita tentang mimpiku padamu, kuliah cepat lulus-kerja mapan-melamarmu, aku tidak akan lupa itu, tapi sampai paragraf ini ku ketik pun aku masih belum bisa bangkit, belum bisa kembali untuk bertahan, aku benar-benar jatuh sampai tiarap.

orang tuamu melarang untuk pacaran, dan kita sudah ketahuan, apa yang bisa aku lakukan ? selama ini itulah yang mengganggu pikiranku, i can't stop thinking about that, selalu memikirkannya, selalu takut saat itu tiba, dan sekarang dia datang, datang di saat kita sedang saling sangat senang, saat kata "kangen" tidak berhenti keluar dari hati kita.

lovhely vhe, setiap ada masalah apapun yang aku ingat adalah kamu, pelukanmu, senyum kamu, dan itu membuatku tenang dan bisa bangkit untuk menghadapinya. lalu juga saat ada masalah tentang kita, aku tidak peduli siapa yang salah, aku atau kamu atau mungkin orang lain, aku akan tetap melakukan apapun agar kita baikan, tapi sekarang ? masalah yang benar-benar tidak bisa aku selesaikan dengan hal-hal yang bisa aku lakukan, setiap ingat pelukanmu aku akan semakin rindu, setiap aku ingat senyum kamu aku akan semakin kangen. aku tidak berhenti mengutuk keadaan.

suatu malam aku tidur dengan dengungan suara & tawa khas kamu, saat bangun paginya aku masih bisa mendengar gemanya. sekarang ? aku tidak tahu apakah aku ingin terus bangun saja, atau terus tidur saja, aku tidak tahu apa yang harus dilakukan, aku merasa tidak punya pondasi untuk berpikir jernih, aku seperti mati dalam hidup.

maaf sudah membuat keadaan seperti ini, maaf membuatmu dimarahi, maaf membuatmu sedih, maaf, maaf.

seandainya ada kesempatan, yang ingin aku lakukan adalah menemui orang tuamu dan meminta maaf, aku tidak ingin beliau memarahi & menyalahkanmu, karena aku sayang kamu, satu tetes air mata kamu jatuh karena sedih maka aku akan sulit memaafkan diriku sendiri yang tidak bisa menjaga keceriaanmu.

aku ingin meminta maaf kepada orang tuamu, aku ingin meminta maaf.

Aku Tidak Ingin Terbaik, Aku Hanya Ingin Dirinya

"kamu pernah mikirin perasaan dia gimana ? kalau emang kamu benar-benar cinta sama dia, harusnya kamu bisa lakukan semua hal asalkan itu bisa bikin dia bahagia", itu isi sms temanku yang aku ajak curhat.
ah, kalimat itu lagi, aku sudah lelah terhadap kalimat itu, semua orang mengatakan hal yang sama, dan ini jawabanku : "ya, aku bertahun-tahun pegang prinsip seperti itu, bertahun-tahun aku mencoba percaya bahwa cinta ga harus memiliki, bertahun-tahun aku memaksa perasaanku untuk ikhlas. tapi yang ada apa ? aku tertekan & terbayang terus sampai akhirnya aku menganggap yang aku lakukan itu sebuah kesalahan besar. kalimat 'aku senang asal kau bahagia' itu munafik, hanya pura-pura tersenyum padahal hatinya menangis.
saat aku melakukan semua hal, demi kebahagiaan dia, lalu siapa yang akan membahagiakan aku ? hanya diriku sendiri yang bisa. tapi saat aku coba membahagiakan diri sendiri lagi, semua kekuatanku, lahir batinku, sudah aku berikan untuk kebahagiaannya, akhirnya tidak ada yang aku dapat. sekarang yang jadi pedomanku, jika kita bersatu, kita bisa saling membahagiakan, bukan hanya tentang 'kebahagiaanku' atau 'kebahagiaanmu', tapi ini 'kebahagiaan kita'.
yang aku butuhkan hanya kesempatan. ya, aku butuh diberi kesempatan."

isi sms lainnya "kamu hanya belum terbisa. mungkin ini yang terbaik untuk kalian"
dan jawabanku "dan ga akan pernah mau terbiasa. aku sedang ingin, bahkan mungkin memkasakan keegoisanku. ini bukan soal ambisius, tapi tentang hati. AKU TIDAK INGIN TERBAIK, AKU HANYA INGIN DIRINYA."

mungkin pikiran kalian sama dengan pikiran orang lain, aku egois memaksakan kehendakku untuk memilikinya. whatever. yang perlu kalian tahu, semua teori cinta, semua kalimat motivasi mario teguh, semua nasihat bijak, tidak akan berlaku saat kalian mengalami hal seperti ini. sekeras mungkin akan melakukan apapun untuk mendapatkannya. meski suatu hari berkata akan ikhlas, aku pastikan setiap saat sebelum tidur kalian akan teringat, teringat, dan teringat lagi.
'kalau memang jodoh ga bakal kemana ?' hahahahaa, cinta bukan untuk ditunggu, tapi diperjuangkan.

-hasby-

Perenungan tentang nyamuk

ternyata melamun & merenung tu juga bisa memberi pelajaran berarti.

malam hari, di beranda rumah



pikiran pertama
"plok", sekali lagi nyamuk mati di tangan ku, tapi pasti akan datang nyamuk2 lain nya, nah dari situ aku berpikir, kenapa nyamuk ini rela mati hanya demi bertahan hidup, bukan kah sia2 dia cari makan tetapi ujung2 nya mati d tangan orang atau di raket nyamuk atau bisa juga keracunan obat nyamuk, setelah di pikir2 lagi ternyata kehidupan manusia juga begitu, justru manusia kalah sama nyamuk, nyamuk kecil sudah terbang mencari makanan sendiri dengan resiko mati, tapi manusia malah makan saja kadang masih manja, masih ada yang ngambilin, aku jadi malu sama nyamuk. .

pikiran kedua
nyamuk pun punya tingkat tenggang rasa yang tinggi, tidak pernah ada cerita nyamuk saling hisap atau saling bunuh sesama nya, sedangkan manusia bukan hanya saling menyakiti & membunuh, tetapi juga saling menjatuhkan & mengkhianati, seharusnya kita malu, nyamuk saja yang tidak diberi akal pikirin sesempurna manusia saja tidak mau berkelahi memperebutkan bagian tubuh mana yang akan mereka hisap, manusia kok malah saling selisih, rebutan singgasana, rebutan pasangan, rebutan harta, bahkan rebutan kehormatan, asem tenan. .

pikiran ketiga
setelah membunuh nyamuk itu saya juga jadi berpikir, bagaimana orang tua dari nyamuk itu kalu mereka tau anak nya uda mati, apa mereka juga punya perasaan khawatir, cemas, sedih, n syok,bukankah mereka juga sudah berjuang agar anak mereka dapat menetas & hidup, tetapi malah saya bunuh seenak nya. Dari situ juga saya jadi sadar, bagaimana perasaan orang tua saya waktu saya ngambek atau marah sama mereka, haduh. Dan bagaimana kalau ternyata yang saya bunuh itu adalah orang tua dari nyamuk yang lain, apa anak itu ga bakal merasa kehilangan, dari situ saya juga jadi ingat, gimana kalau saya kehilangan orang tua saya, oh god, my parents saya minta maaph kalau selama ini ga pernah bisa berbakti, saya sayang kalian. .

pikiran2 yang lain akan di tulis kapan2, karena lupa, maklum perasaan hati waktu nulis beda sama perasaan waktu moment terjadi.

-hasby-

Menurutmu kau mencintainya ? pikir lagi.

cinta.
coba katakan apa arti cinta menurutmu ?
tidak perlu dijawab, karena memang tidak ada kalimat yang dapat menggambarkannya dengan pasti. kau boleh mencarinya di semua buku, coba kau baca buku yang membahas tentang cinta, saat buku itu habis pun kau tidak akan pernah menemukan kesimpulan yang pasti. atau kau bisa menanyakannya pada setiap orang, jawabnnya pasti berbeda-beda, karena mereka menjawab hanya sesuai daya jelajah pikiran dan (mungkin) pengalaman masing-masing. orang yang sedang kasmaran akan berbeda jawabannya dengan orang yang patah hati atau ditinggal mati.

sekarang coba renungkan, bagaimana kau bisa berpikir bahwa kau mencintainya ?
pengorbanan ?
kesetiaan ?
itu hanya sedikit dari beribu cara untuk sebuah pengakuan, karena cinta bukan hanya sekedar jawaban "ya" atau "tidak".

lalu, apakah ada cinta yang sempurna ? jawabannya : mungkin.
contoh simpel : cinta orangtua kepada anaknya, orangtua tidak pernah mengeluh meskipun harus bekerja & berdoa tanpa henti & tidak mengharap balasan apapun demi hidupnya & hidup anaknya. apakah yang seperti itu termasuk cinta sempurna ? tidak, jika kau menanyakannya pada anak yang ditelantarkan oleh orangtuanya.

ingat, yang sempurna hanya tuhan. tuhan sempurna dalam segala hal, termasuk saat mencintai makhluk-makhluknya.

jadi, menurutmu kau mencintainya ? pikir lagi.



-hasby-